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Read More有些人總是在行走，卻未必知道行走的意義。有一天也許我們會明白，行走是個過程。真正的行者也許是一些不愿屈服于生活真像的人，通過這個過程期待有一天能抵達光明的彼岸，但這個過程必定是痛苦的。他們不斷的掙扎求索、卻宿命般的陷于孤獨之中... 行者无彊
当我看到这段文字的时候，有些默然。是的，我们一直在行走，却终究不太明白我们行走的意义是什么，这个过程繁复曲折，欢笑与泪水并行。我一直不能够清楚的让自己知道，生命的真莫道不消魂相到底是什么，我感觉到了孤独，也感觉到了遥远天地的不可触摸。我敬畏一切生灵和自然，也敬畏每一个有勇气用自己的理想去打造自己生活的人。置身于天地之间，独我一人总是让人感怀神伤，天地的博大映衬了自我的渺小，日升日落，草长又萧索，这个蓝色的星球在不停的旋转，而我也终将一步步走向衰老和死亡。过程是什么，光明是什么，幸福又是什么？有箴言，世界无完美，我们只能努力的去往比较完美不断的向前。这是否是一个终极象征，是否可以成为永恒，是否能够给予我们解脱。
只是有一些时候，有一些事和有一些人，会让我们在独自行走的时候，无声感伤，却也无力去做任何改变。只是有一些时候，有一些事和有一些人，会提醒我们在照耀着彼此的眼目，即使粉身碎骨，依旧无法忘却思念。
此时此地。这就是生命的神性所在。 你始终都不知道它将如何降临及带来结局。它的高贵丝毫不能被探测。仿佛隐藏在我们心中的那些伤和回忆。
要始终保持敬畏之心。对时光，对美，对痛楚。仿佛我们的活，也只是一棵春天中洁白花树的简单生涯。不管是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。
我甘愿做一个孤独的行者，却不知道从什么时候开始，我慢慢变成为一个时常心存留恋的人。
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桐梓坳的某个小村，里面的某个小瓦房，旁边的某个小女孩和她的几条小狗。
08年，亲爱的罗罗医生从鼓浪屿给我寄了一张明信片回来，倍感欣喜，一直便渴望着渴望着能够去到那里，结果，第一次来到厦薄雾浓云愁永昼门来到鼓浪屿，却是因为工作的原因。不过不是度假却胜似度假。极其开怀。
行走于岛上，所见所闻甚多，作为殖民时期的象征，岛上老建筑很美很漂亮，之前在青岛也呆过很长时间，却没有鼓浪屿的这种感觉，若是居住于岛上，就是极度的反差，每天早上8点，从我窗户外就会准时传来野导的高声呼啸：大家请跟过来，这里就是原德国领事馆，现在是鼓浪屿国际青年旅舍。。。。。林林总总。。。。，而到了晚上，岛上却安静到让人窒息，一整天的喧嚣下来，安静的夜。这种反差间的恍惚甚至映照出了灵魂的颤音。逼人思索并颤抖。
今天是农历初四，一轮很美的上玄月悬于天际。
发一辑屿上一个小店贴的老照片吧。过去与现在，现在与将来，时光就这么流逝了。。好日子总是太短。
总记得很多年以前，一个玩艺术的女青年在一瓶二锅头下肚之后很诚恳的告诉我：摇滚，不是乱摇乱滚，是发自我内心的肺腑的情感，是源自生命的一种真实的绽放，是我不妥协的誓言。
顿时，此人如神让我景仰，并视为精神之领袖膜拜了很多年，直到被现实将我的幻想和妄想还有梦想一一的打磨掉。
8.27，也让大多的人感叹，膜拜和景仰。但是，这么一种激进的精神和文化，那种发自心底的颤抖的呐喊，恍惚间，已然变得只能却怀旧与怀念了。逝去的即将逝去了。而将来呢？我们又景仰什么，膜拜什么。
每每看到张楚，何莫道不消魂勇的消息，总是莫名的感到一种悲壮。那种为了理想的付出，那种忘我的付出及常人难以想象的代价。何人可以做到这样的境界。
94红磡的何莫道不消魂勇，眼神犀利，声线高亢。8.27的何莫道不消魂勇，却是眨巴着胖胖的小眼睛，用一种隐晦的却带着伤感的神情再次站到这个舞台上。何立生，也依然坐着轮椅用他的三弦支持着他的儿子，这是怎样的爱，怎样的情，怎样的岁月啊。
张楚，我始终觉得是个游侠，音乐中，是那么淋漓尽致，而台下的岁月又细腻无声。有了音乐，才有了张楚，否则，他便不再是他。
汪峰，赞了又骂的人，每每觉得他不再是我们心中那个纯粹的摇滚英雄，却又不得不不断的去温习他的歌，他的歌词，他的每一个在音乐中透露的想法，孤独而无助的时候，在失去温暖的时刻，我都能够在他的歌声中找到自己的影子。
你有没有看到自己眼中的绝望
你有没有听见痛彻心扉的哭声
你有没有感到心如花朵般枯萎
你有没有体验过生命有多无可奈何
还有太多的怀念，若是一一书写，怕是今天晚上不用睡觉了。老窦的歌词，唐朝的激昂。
事实上，也有很多新摇滚，也听过很多的现场，后海大鲨鱼，木玛，愤怒的子佳节又重阳弹，都是很好的乐者，歌者和摇滚的新阐述。但是，似乎是我老了，我无法再找到钟鼓楼，飞翔鸟，硬币，姐姐，怒放带给我的心灵震撼了。
唐冲糠同学，我必须要承认，该结束的总要结束，虽然是以怀念的笔触来谈论8.27怒放摇滚。但是心中的摇滚，就如玩艺术的女青年所说：是发自我们内心的肺腑的情感，是我们源自生命的一种真实的绽放，是我们不妥协的誓言。
让逝去的逝去，或许也是一种宽容和期待。。。。
唐冲糠同学原文链接
http://rejimohuasha.blogcn.com/diary,33743016.shtml
一个24岁还不知道渠道销售为何物的人，26周岁就一步步干到某企业的省区销售负责人，掌管了一屁股的客户和一群围绕着我的兄弟们，开始了一个梦想中的职业经理人的生活。始日复一日，年复一年。
但是我却一点都不开心。真的不开心。
开始习惯了朋友拿我的职务开玩笑，开始习惯了别人的奉承和恭维，类似于年轻有为啊，前途无量啊等等之类的。开始习惯了穿着西装笔挺的在主人比黄花瘦席台上昂首挺胸，开始习惯了有人在你面前毕恭毕敬，甚至大你很多的人，在接孩子的路上碰到你，也会点头哈腰的打招呼。可是，我却怎么还是这么难受。
至始至终，都在宣扬自己的价值观，做一个简单而又快乐的原始人，可是，走到今天，我既不原始，也不简单。
一直想要逃，却一直逃不掉，我希望用真心去面对每一个人，却又不得不严严实实的包裹着自己的内心，假意的制造一副威严，为什么，也许是怕受伤害，也许是我的内心越来越脆弱吧，又或许是怯于用真实去面对别人。
从肆无忌惮到战战兢兢。。。。。其实也就是那么简单的一个过程，我却走得那么漫长。
一度把签名改成：如履薄冰 如临深渊，一会又改成了临渊慕鱼不如退而结网，一会垂头丧气，工作多折的时候，又改成士不可以不弘毅，任重而道远。翻来覆去，不外乎此。
回头看过，这一年年来，心情的反复便都体现在这字里行间了。波折，徘徊，迂回。似乎是跳不出的魔咒。
我或许不应该是这样吧，曾经的美好的幻想与梦想现在已经很少在被想起，那么多美好的词语，都变得越来越难以寻觅。眼中不再看到的是自然之美，人文之美，心灵之美。开始习惯了，与丑恶、狡猾、利益在一起翻滚纠葛。
我不应该这样，我也不会这样。内心的美好，总是要自己去维护的，告诉自己，美好的词语是在心里，但是，也要写在面上让自己看见，从今天开始，要将那些美好的词汇放在墙上，放在签名上，放到心里。久久珍惜。
她们就是：
坚强 正直 善良 勇敢 勤劳 热情 信心
我告诉自己，我还会坚定的走下去。。。
酒有点多，昏睡到半夜醒来，口干舌燥，无法言语的不适。但似乎已经开始适应眼前的生活，不再经常性的焦躁不安了，一片宁静。
最近比较少工作，用了更多的时间来打发时间，纵使无所事事，却也悠然自得乐在其中。
天气渐渐炎热，火热的夏天要来了，却无法调适一个全新的心态，仿佛麻木是唯一最正确的选择了。
或许，我想要有个慰藉的、舒缓的、震动的家了。。
总想有点时间能够沉淀下来想点什么，写点什么，做点什么。不过混乱的思绪总是不能给我这个机会。
或许我一直都是在逃避着的，幻想着面朝大海春暖花开的美好，却无法摆脱思想泥淖的困扰。
或许，我是向上的，是美好的，是积极并奋斗着的，可是内心阴暗的一点点角落却无法用一个行动或是那一缕又几缕阳光来消除，所以，我是一个如此极端又矛盾的共同体，渴望美好，却总是失之交臂，无法掌握。
我爱这个人间世，有着太多的光明与灿烂，我也恨着这人间世，因为它也有着太多的阴暗附着在我身上。
矛盾导致了犹豫与纠结，就像我是那么喜爱着从笔尖下流淌出的文字，却直到今天才会拿起来，并忏悔着自己为何不早日练习，习出一手漂亮的字体。
选择即是被选择，生前如此，死后亦然，而活着的你我又可以逃避吗？
请记住，我们曾经也活过，爱过，笑过。。。。
晚上10点，洗过澡，坐在床头，继续我的日记之旅，非常舒爽。
经历了一段一段的回忆，时而充盈，时而空虚，有着太多的幸福来让你纪念，也有着无数的泪水来让你祭奠。
竹本无心，奈何枝节繁多。既是因为安静，也是因为悸动。
人生一粒沙，明知自己渺小，却总也忍不住要处处去彰显自己的伟大。何其难矣，何其痴矣。。
徒嗟叹，路漫漫修其远矣。。。
自勉：士不可以不弘毅，任重而道远。。
浮沉
空气中弥漫着伤感
为何我从不曾用母语交谈
回忆里充满着不安
为何我总是希望与别人交换
我曾经自卑脆弱的心灵
在茫茫的人海里浮沉
多盼望一路上有祖上的叮咛
守护城市里不曾认命的孩子
-巴奈